ניסיתי הכל. סינון לאינטרנט, קראתי ספרים בנושא, התייעצתי עם אנשים, היו פעמים שהרחקתי ממני את הטלפון, ועוד כאלו. היו תקופות שבאמת הצלחתי להחזיק מעמד. אבל גם בתוך זה היו רגעים של מלחמה פנימית שלא אחת נכנעתי לה. ואז שוב נכנסתי למעגל של אוננות, פורנוגרפיה, ובעיקר הייתי מלא בתחושת ריקנות ושנאה עצמית. משום מקום הגעתי לחוברת של "מתחברים מחדש" וכשקראתי אותה בפעם הראשונה הרגשתי שאני מבין את עצמי טוב יותר. פתאום היתה לי תקווה. לאחר זמן מה התקשרתי לקו הסיוע וקיבלתי גם אוזן קשבת וגם כלים מעשיים להבין מה מתחולל בתוכי ומה אני יכול לעשות עם זה. היום אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי ועם הדחפים שלי, אני מתקדם ומצליח להוציא מעצמי דברים שמספקים אותי באופן אישי ונותנים לי להרגיש טוב ושמח עם עצמי.

שמרתי בסוד את ההתמודדות הזו. הייתי מלא בבושה מלדבר על הנושא הזה. חשבתי שאני יחיד בעולם. כולם היו נראים כאילו אין להם בכלל את ההתעסקות הזו. ואני הייתי קבור בתוך כדור שלג שהולך וגדל. נפלתי לתוך הפורנו והאוננות שוב ושוב. חבר קרוב שלי, שיתף אותי שהוא הגיע לקו הסיוע של "מתחברים מחדש" מתוך מחשבה שאולי גם אני ארצה להיעזר בהם. בהתחלה התביישתי אבל ראיתי שגם הוא מתמודד עם הדחפים האלו. התקשרתי גם אני לקו הסיוע, שיתפתי על ההתמודדות שלי וקיבלתי הסבר שפתח בפניי עולם חדש בנוגע להתמודדות הזו ולעצמי. קיבלתי את החוברת, ויחד עם הסייע בקו הסיוע אני מבין ומצליח ללכת למקום שלא חשבתי שאגיע אליו. אני מרגיש הרבה יותר קשוב ומחובר לעצמי.

שהייתי צעיר יותר, לפני החתונה, הייתי נכנס לאתרים פורנוגרפיים ועם זה גם האוננות הגיעה. כשהכרתי את אשתי הצלחתי להחזיק מעמד לאורך זמן, אך מידי פעם הייתי נופל. חשבתי שאחרי החתונה הדברים ישתנו, אבל זה לא היה ככה. היו רגעים שבהם נפלתי לאוננות וגם לצערי לפורנוגרפיה. עיקר התחושה היתה שנאה עצמית ובושה מעצמי ומאשתי. לא הבנתי את עצמי והלכתי מתוסכל ומלא ברגשות אשמה. חיפשתי עזרה בנושא, וחבר קרוב ששיתפתי, הפנה אותי לקו הסיוע של "מתחברים מחדש". אחרי שהתגברתי על הבושה, הרמתי טלפון ופרקתי את מה שהיה לי על הלב. בהתחלה הרגשתי שאני האדם הכי מתועב עלי אדמות, אבל אחרי השיחה הרגשתי שפשוט אני לא מבין מה מתחולל בתוכי. התחלתי לעבוד עם החוברת, בליווי הסייע בקו הסיוע וגיליתי את עצמי מחדש. קיבלתי במתנה חיים חדשים ממש. גם אני, גם אשתי וגם הילדים שלנו. תודה ענקית.